【朝花夕拾】+捂块毛巾小吼一下

我们倒倒 · 发表于 2012-12-2 09:03

本帖最后由我们倒倒于 2012-12-2 09:03 编辑

2000年3月

是命运的安排还是自然的规律，我拿起了曾经旧社会让人引以为傲的铁饭碗，呵呵，旧社会，2000年的旧。

我捧着它，初入“社会”的我对这样一个“铁”家伙并不觉得稀罕。那时候满怀理想，我的金饭碗，甚至是钻石饭碗，好像只要我伸出手，唾手可得。

我幻想我中年的样子，老年的样子，我幻想我的家业，异想天开...父母，老公，孩子，房子车子，游艇直升机，这些好像不只是男人想象中的专利。幻想中，我伸出了手，它并没有唾手可得，那只伸出的手硬生生的被我的父母以性别为由拉了回来。自小在他们眼里我就是个不成器的孩子。

日复一日的生活我开始慢慢习惯，是身体的习惯却不是属于心的，我依然憧憬，憧憬所有美好的一切，虽然我并不能分清楚什么是真正的美好。猫有九条命，我有几只手呢，又一次，我抵不住父母的伤心，不甘心的缩回了这只始终无法伸出的手，我自欺欺人的把这看作是“好事多磨”，乐观的我啊...

接下来的几年，一次比一次弱势的尝试，或许我也没有像从前那样强的底气再去认为没有什么是我做不了的了。

我开始怀疑我是否真的能在社会中立足，我开始相信父母为我选的路就是最适合我的路，我开始由身体的习惯逐渐变成心的习惯，麻木的人生，持续了九年...

我抱怨生活，我甚至能主动从这种生活中找到我那可怜的小小幸福。

有人说幸福就是幸福感，我却真的能体会到某种现在的生活带给我的幸福感。

家是完整的家，父母忙忙碌碌安于现状的维系着一家的和睦景象，我每天上班下班去享受那些整天应酬的人享受不到的“天伦之乐”，虽然有争执，有风波，却也抵不住一生的回忆。

我的人生呢？这样下去会完整吗？我希望父母老有所养，可是一直到现在，我还在做自己看不起的啃老族，我始终没办法通过我的努力去让他们过上更好的生活，也许现在对他们来讲，我老老实实听话干好自己的“本职工作”就是会让他们最安心的事情，这是我人生的一部分吗？

我不再想金饭碗，我开始想做个小女人，安心守护着我爱的人，安心努力去经营一个平淡的人生。

人在某个阶段会有不一样的心态变化，年轻的张狂，目前的麻木，以后会是什么样子的，我也不去想。

朋友的现状我会祝福，也依然会羡慕，曾经一起起步的人，差距却是天壤之别。

麻木的生活让我的心有了不一样的变化，人在一个地方久了，不止是会麻木，也会自卑，那么久没接触外面的世界，再出去的时候，我能做什么？我不知道答案。

我看不清楚自己，在日复一日的机械式生活中变成了一个自大自夸的人，我会欺骗自己，给自己找无数个理由去放弃曾经所有的梦想，以我现在的状态，有什么本钱及能力去实现？我放弃的，不是梦想，是对自己的认可，当事物有了质的变化，我开始变的消极。

我总说大话却不肯实干，很多事，说过就等于做过了，再也不懂书本上教给我们的做不到的事情就不要说，说出来的就要做到，自我安慰满足的话倒是说了一大堆给自己听。

自小就被父母耳提面命的学习礼貌，学习文明，学习尊重别人。在排队坐车或买票的时候，我因为不满别人的拥挤插队，就去做跟他们一样的事;情绪不佳的时候，也会忘记对帮助我的人说一声谢谢;会在大家都笑话某类人群的时候随声附和，做完这些，我还骄傲的认为自己是这个社会少有的“文明人” 。

我不会再看到过马路的老人伸手搀扶，生怕他们一个突发性的疾病自己就成了凶手。

我看见小偷也不会去提醒阻止事情的发生，生怕会被亡命的小偷报复。

偶尔在网络上跟着一帮“爱国青年”在论坛辱骂日本人，却在日本修改教科书的时候没有任何实际行动，我们这些“爱国青年”，没有游行，没有抵制，愤怒却不敢拿出行动，爱国却不愿牺牲。即使坚持购买国货也是一种牺牲，我做到了吗？

我开始怀疑我所学到的一切，究竟我是被学校教育了，还是被社会教育了？

我的心依然会因为一点点的小事波动，野心也会时不时的窜出来嚣张一下，只是这点嚣张，从来就不曾改变什么。我努力的找，从平淡的生活中找寻属于我的小小幸福，我固执的认为，成就与幸福是不能共存的，在发泄完毕后，我依然是我。

写于2009年