大周一的，发几个笑话乐呵乐呵

终南望雪

甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱，昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！
甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。
甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。


晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”..


上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心，我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子！”然后把电话挂了......


今天太热了，大姨妈还姚来了，心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿。
看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了，实在是没有机会下手啊...
于是就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上一摔！


刚在店里碰到一个顾客，她兴奋地望着我问我记不记得她？
我当然记得她，没有第二个人能干出大雨天打不到车就出个外卖费让我送她回家的事了。

本人农民小阿姨一枚，今早在院子里拔小葱苗准备做菜
老公看到说：那么小你就拔，都糟践了，怎么不等它大一点？
我回了他一句：你当年糟践我的时候怎么不这么说？然后他就灰溜溜的遁了.....


据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是……我一女的要那么好的肾干嘛啊！


“在哪呢”
“北京”
“干哈去了”
“旅游啊”
“那你回来的时候给我捎点北京特产呗？！”
“行，要啥？”
“北京现代！”
“…滚犊子……真他妈敢要，你咋不要北京天安门呢！ .. ..

终南望雪

我媳妇生孩子待产的时候，旁边还有好几个也在等待，其中一个一声接一声的嚎叫着还虚弱的问她老公：“剖腹产是不是就不疼啊？”
她老公说：“打麻药的，疼是不疼，就是跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”
女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的她男人撒腿就跑，女的气得脱掉两只鞋子都沒砸中，一回头，我家二货媳妇和旁边几个孕妇都抢着把自己的鞋子递了过去……

终南望雪

早上和儿子出去买早餐，买了几根油条，儿子非要提着，走着走着一不小心弄掉了一个！
我说脏了不要了，儿子说:爸爸说的就是对，你真是个败家娘儿们！掉地上就不要了？不会拿给爸爸吃啊！！

终南望雪

我在家排行老三，端午节回家看父母，晚饭时，老爸习惯性的说：小三儿，把这汤多喝点
坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起啊.......

终南望雪

自助店排队，吃饭的人很多，门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了……
二货朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了”！！
我当时就想躺地上死了算了

终南望雪

那天上班早上有个会，我忘带手机了，觉得自己好像迟到了
所以在进公司大门的时候，我就问保安大哥：大哥，现在几点了？
保安大哥立刻一脸悲伤地说：哎，已经跌破4000点了！！

终南望雪

49楼

和闺密去租房子，房东是一个老爷爷，闺密问：您这儿有wifi吗？
老爷爷说，晚饭？你见过哪个房东租房子还管晚饭的？
.........

终南望雪

科普一下
某种情况下，东北话里的“咋的了”就算是道歉；
“咋地吧”的意思是“我刚才不都道歉了么？”；
至于“没啥事儿吧”是最隆重的致歉了，跟日本的深鞠躬一样！

终南望雪

据说，粽子被丢到河里是为了让鱼儿不要吃掉屈原的身体，能吃掉屈原身体的必然是食肉的鱼，所以粽子应该是肉馅儿的才比较合理。
——这是老公拒绝吃素馅粽子的理由.....

终南望雪

A：哥，借我2000块钱 急用
B：没有！
A：借了咱们还是朋友
B：怎么？不借你还想怎样？
A：不借咱们就是亲戚了，我把你妹整怀孕了…