“立规矩”小心避开5 大陷阱

萱萱贝贝 · 发表于 2012-7-22 09:57

为孩子制定规则，或者叫“立规矩”，是为人父母的一项重要工作，也绝对是个高难度的技术活儿，稍微考虑不周，再聪明的妈妈也难免犯错。

　　如果说犯错误是每个妈妈的必经之路，那么立规矩就是再聪明的妈妈都容易反复踏入的陷阱。孩子犯错，我们生气、尴尬甚至感到挫败，偏偏在这个时候需要我们做出理智又感性，考虑长远又照顾眼前的决定。光是想想都知道，这有多难!好在有无数过来人用她们的“血泪”经验为我们总结出一些常见的、关于规则的陷阱。即使不能做到万无一失，至少我们可以少走弯路。
　　一招出，天下太平!
　　育儿指南只会告诉我们大致的方向，亲人朋友则爱讲述他家管用的招数。我们很容易抱着一条别人送来的金科玉律，幻想着它能帮忙搞定所有问题。
　　可是当妈妈拿出严厉的态度时，有的孩子很快屈服，另一些孩子却越发倔强。当妈妈第一次告知一件事情时，有的孩子可以听从，另一些孩子却需要不断重复。当他犯错时，有的孩子更适合冷处理，另一些孩子则需要妈妈一直陪在身旁。
　　不仅仅是个性的差异，同一个孩子在不同年龄需要的也不一样。比如两岁的孩子需要简单、直接的指令，满三岁的孩子则可以接受一些道理上的沟通。了解不同年龄孩子的特质，不仅能让你给出最有效的规则，而且能避免你抱有不切实际的期待。
　　不一致，导致混乱!
　　一旦规则确定，就执行到底，最好不要因为这样或那样的原因让步。当然，这需要我们事先想清楚，哪些事情我们特别在意，是不可触及的底线，比如安全问题、不伤害别人、诚实。除此之外，我们不必事事设限，否则这只会提高规则执行的难度和你无奈让步的可能。
　　举例说，当规定“不许扬沙子”后，你就应该坚持到底，不能因为周围没有人，不容易被沙子弄到眼睛，而放宽条件说“你现在可以”。这对小一点的孩子来说尤其混乱，让他感觉在这件事情上有商量的余地。
　　坏规则，目的不明!
　　在被孩子激怒的那一刹那，我们常常想不起来订立规则的目的究竟是什么。为了限制孩子，让他一切听我们的，显示我们的权威和明智?还是保证他的安全，并且让他成为一个快乐、善良、能干的人?这个前提不同，遇事时的应对也会有些差异。
　　比如去超市前，我们可以很有“先见之明”地提醒说“如果你又捣蛋，我可会生气，然后你就甭想吃冰激凌的事啊”，但我们也可以更信任孩子，说“我们一起去超市，妈妈需要你帮忙哦。如果你表现好，回家路上一定奖励你一个冰激凌”。喜欢得到信任和夸奖是每个人的天性，这也是许多专家再三推荐“好行为强调法”的原因。表扬他的进步，忽略他的坏行为，其实只需要换种方式说出你的规则，这不仅能达到同样的目的，而且能给亲子关系加分，何乐而不为呢?
　　再比如，当一个才两岁的孩子向别人扬沙子时，最好的办法是抄起他走人，而不是喋喋不休地说教一番，这时候的说教除了显示你懂的道理比较多以外，毫无用处。
　　做过头，过犹不及!
　　爱捣蛋的小鬼很容易让我们气疯!这时候，过于严厉或不切实际的惩罚条例就脱口而出了。“又弄得水漫金山!今天一下午你都别想出你的房间。”或者“再不过来吃饭，一会儿你的点心和晚饭都别想吃了!”这样的言词显然掺杂了坏心情的严厉处罚，到头来很难执行，反而会让孩子钻到空子，觉得原来妈妈说的也不一定要做到嘛!当你发现自己气到没有理智想出对付他的办法时，不妨耍个小花招，“你自己说，再这样怎么办?”两三岁的孩子很容易落入圈套，没准儿真的说出你俩都可以接受的好办法哦。
　　太松散，毫无效力!
　　规则过于松散的意思是，当你的孩子对试图靠近他玩具的所有小朋友都以武力相向时，你只是警告他“如果你再这样，妈妈可对你不客气喽”。
　　规则的严厉与放纵的确有点难把握，尤其是面对“内心强大”的孩子。当你拿掉他手里的玩具时，他立刻转向别的好玩的东西。当你将他限时隔离时，他居然在角落里也能找到乐子。当你剥夺他看电视的权利时，他正好出门去找小伙伴玩。并不是一定要你对孩子加倍严厉，而是一个惩罚至少应该有足够的效力，它的判断标准很简单：孩子绝不希望相同的待遇再来一回。
　　另外，你还可以针对孩子的个性来决定规则制定的细节，比如面对一个社交型的孩子，你的规则可以是“如果再这样，你明天一整天都别想出来和小朋友玩”。面对一个把《花园宝宝》视为生活必需品的孩子，你的规则就可以变成“再不停下来，今天晚上就别想见到依古·比古”。
　　喜欢得到信任和夸奖是每个人的天性，这也是许多专家再三推荐“好行为强调法”的原因。表扬他的进步，忽略他的坏行为，其实只需要换种方式说出你的规则，这不仅能达到同样的目的，而且能给亲子关系加分，何乐而不为呢?