当宝宝说：我讨厌妈妈!”

萱萱贝贝 · 发表于 2012-7-22 09:52

如果有一天你的孩子“大逆不道”地嚷嚷说：“我想要一个新妈妈!”你是气愤、伤心，还是回敬一句：“我还想要个新孩子呢!”

　　其实，孩子大部分的“口不择言”都不是为了激怒妈妈，他不过是找不到更好的情绪发泄方式罢了。这时，如果你被传染到他的坏情绪，用同样幼稚的方式回应的话只会让矛盾升级。但如果应对恰当，反倒会架起你和孩子之间沟通的桥梁，同时这也是向孩子示范恰当表达的好机会。跟随我们的意见，试着理解他心里的那个小魔鬼吧!
　　1 “我现在就要!”
　　小贤正在做晚饭，两岁的女儿跑过来说她想吃M 豆。不管小贤怎么劝她，甚至答应晚饭之后立刻给她，但她就是死活不同意，“我现在就要!”女儿不停地求妈妈，小贤终于扛不住，向女儿投降了。
　　更好的回应：“我们来唱一个‘M 豆之歌’吧!两颗M 豆，两颗M 豆，不见了，不见了。一颗被我吃了，一颗被你吃了，真好吃，真好吃!”
　　即使你平时是很有原则的妈妈，但哪怕是一两次的退步都会让你在未来很长一段时间里变得被动。这就像自动贩卖机的工作原理，塞一个硬币就能得到一包饼干，这太容易了，让人忍不住总投币。要想说服两岁的孩子不吃他渴望的零食，真的很难，所以这时候最好尝试一下注意力转移法。即兴编一首傻兮兮的儿歌不仅能让孩子“望梅止渴”，而且还能让你俩都哈哈大笑，对零食渴望而得不到的痛苦情绪一下子就被转移了。另一个“附赠”的好处是，让他学着成为一个有原则，不那么容易因为一点小事就让步的人。
　　2“坏妈妈，讨厌你!”
　　果果正午睡时，好朋友安妮来找她去翻斗乐玩。果果妈妈没忍心叫醒果果，没想到他醒来知道后大发雷霆，大喊：“坏妈妈!我讨厌你!”“可你睡得正香呢!要是我叫醒你，你又该哭闹了。”“你就是坏妈妈，讨厌你!讨厌你!”果果妈还觉得自己冤呢，“好好好!等我明天给你找个你喜欢的新妈妈啊!跟你喜欢的妈妈过去吧。我还不想看见你呢!”
　　更好的回应：“错过了和好朋友一起去外面玩的机会，如果换成我，也会很难过呢。”
　　也许你的孩子还小，还没说过这样让你非常恼火的话，但“坏妈妈”或者“讨厌你”这三个字迟早会让你见识到小屁孩的厉害。不过你可不要不小心上当，甚至开始沮丧地反省自己是不是一个差劲的妈妈。更糟糕的是，你本能似的回答你也讨厌他，不想看见他。这会让孩子以为，“妈妈真的不喜欢我”。这对他来说可是大大的打击和伤害。
　　想一想孩子为什么那么生气?设身处地地换个角度体会一下，如果你是那个无助的小人儿，会不会也有同样的反应。如果可以的话，替他说出心里所有的不满和委屈，很快你会发现这个小刺猬在慢慢收起自己的刺，不再用言语攻击你，甚至主动说出自己的感受。
　　不过，我们也是平凡的妈妈，也有感受，因为这样的攻击而产生的不好感觉也需要对孩子说说，“你刚才说讨厌妈妈，妈妈非常伤心!下次你会对妈妈说你有多难过，而不是说讨厌我，好吗?”只要孩子不在坏情绪里，他都会因此感到懊悔的。
　　3“宝贝的!”
　　1 岁半的哈哈最近好像到了“占有”敏感期，不管是妈妈还是别的小朋友碰一碰她的东西，她就立刻弹出去，把东西抢回来，嘴里还不停地重复“宝贝的!宝贝的!”被她弄得不耐烦的妈妈常常赌气似的回答：“这个凳子是妈妈的，你也别坐了。”
　　更好的回应：用温和但是坚定的语气回答他“对不起，妈妈必须拿走”。
　　以牙还牙并不能让一个1 岁多的孩子发现自己错在哪，这反而只会弄晕他。如果可以忽略孩子的讨厌话，假装没听见，这应该是最好的回应。不过，即使是最冷静的妈妈在面对孩子的不断重复时，恐怕都难以保持一言不发。而用温和的态度给他一个回应虽然不一定能让孩子停下磨叽，但它的
　　好处在于，可以避免“以牙还牙”的回应脱口而出，而让冲突升级。
　　4“不用你管!”
　　两岁半的Amy 正处于什么都想自己来的阶段。当妈妈赶时间帮她绑一下汽车安全座椅的安全带时，她会很不耐烦地说：“不用你管。”这时候，妈妈只有咬住舌头才能忍住不说：“有本事永远别让我管。”
　　更好的回应：“那你自己来吧!你想先绑上面那根安全带还是下面的?”
　　这个时候，妈妈无需抠字眼，试着理解一下孩子说这句话时心里的真正感受，“他怎么了?他真正想说的到底是什么?”其实这么大的孩子正是想获得自主感和控制感的时候，当你给他一个选择，而不是包办或者控制一切时，你会发现孩子更容易合作。当然，有时孩子并不那么清楚自己的需求，也表达不了那么多，所以除了事情发生时直接替他说出需求外，你还可以在平时多教他说“我想自己来”。
　　5“这不公平!”
　　把3岁的欣欣从巧虎的身边拉开不是一件容易的事，更讨厌的是她还会大声嚷嚷：“这不公平!”妈妈不知道她从哪学来的这句话，最近只要有事情不如她的意，她就来这句，一没忍住妈妈就会脱口而出：“什么公平不公平，你就得听我的。现在不关电视，你这一礼拜都别想见巧虎。”
　　更好的回应：发自内心地抱怨“妈妈也不想每天洗碗啊，不是每件事情都那么让人开心的。”
　　或者你可以抱抱他，让他冷静一点然后建议：“我们能好好谈谈吗?你可以对妈妈说，你为什么讨厌跟巧虎说再见，你刚刚看到哪些有趣的情节了?”下一次碰到类似情况他仍然不断重复“不公平”时，你可以再次提醒他，用妈妈听得懂的话说出自己的不高兴。
　　6“我再也不听你的了!”
　　3 岁的琳琳从妈妈那里得不到她想要的东西后总喜欢说：“我再也不听你的了!”妈妈的反应倒是干脆利落：“太好了!我也正不想管你呢!你自己过自己的去吧，别吃我做的饭，也别穿我买的衣服!”
　　更好的回应：“可我想听你的呀!你说说，这会儿怎么了呢?”
　　一通教育可能能让孩子闭嘴，但这不解决根本问题。找到孩子这句话背后的潜台词，并真正倾听他的心里话是好得多的对策。不管孩子这会儿愿不愿意信任你，对你敞开心扉，但你至少应该尝试打开这个通道。这里的关键是放低姿态，一旦孩子察觉到你摆出妈妈的架势，随时准备教育他，那他可是不会上当的。另外，这也需要考虑到他的能力，当他不足以说清楚所有事情时，你需要用你的猜测，引导他慢慢说出来。