忙得犯困，转几个笑话乐呵一下

终南望雪

儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状说我欺负他。
    正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不搭理他。
    最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买新老婆去了！”

这个星期真是不想上班啊——周末陪老婆逛了两天街，给她买了一堆衣服，累死了。女人买衣服总是有花样百出的理由。老婆这次的解释是：“我冬天新长了十几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮地惊艳登场！”

心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。

家有四岁女儿一枚，很是小大人。一天晚上睡前在床上，老婆墨叨给她讲道理。
    一会儿，女儿闭着眼睛说了句：说那么多废话干嘛，赶紧睡吧！

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟自从找了女朋友，家都不回来住了，天天丈母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。

一患者正在输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，我是这家门诊的名人！

这些年国产剧的脑残台词，现在整个人都不好了。对我的身心造成比较大伤害的台词有：
“皇上，这条约签了的话，我大清可就成了半封建半殖民地社会了！”(清朝官员马哲都满分)
“阎王教你五更死，你活不到三更！”(凭什么啊？！)
“来人啊，都给朕退下！”(皇上你是闲的吧？)
“我爷爷五岁就被日本人残忍杀害了。”(……)
“同志们，八年抗战开始了。”(显然是穿越过去的！……)

妹妹：姐，你摸过男人的手吗？姐姐：扳手腕算吗？

妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？姐姐：过肩摔算吗？

妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？姐姐：抽嘴巴子算吗？

现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶

我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？
    护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

一天MM去朋友家做客。临走时，朋友非要送她。MM说“不用送,我长得丑。”朋友说“再丑，也架不住天黑啊。”.......

A：你想不想体验一把当大官的感觉？
    B：做梦都想。
    A：那让你体验一把。
    B：好啊，怎么体验？
    A：爱卿，给朕沏壶茶。
    B.....

某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来？”
    大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。
    他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我的才艺跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”
    大师笑了笑：“就你这智商.....”

数学考试考了66分，回家肯定难逃一劫。打开门，发现酷爱武术的老爸正在练倒立，赶紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看，老爸果然很满意。只是晚上他想起什么，还是揍我一顿了。

毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”
话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧槽尼玛！！！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。
那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。

A：敢问兄台高姓大名？
B：鄙人封文龙。
A：哦！封兄你好啊！
B：可不可以不要叫丰兄！
A：哦，那文兄你好。
B：.....能不能正常点。
A：你好龙兄！！
B：.....我爸怎么给我取这个名字！

什么叫成功人士？
成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。
比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗.....

小区停电，业主们都聚在物业找说法。
物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。
有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静...
我：我从30楼跑下来，我.....我喘几口气再骂....

一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的？ 我说:山我 然后她啪的打了我一巴掌。

绝不能让女人翻身做主人啊，当初媳妇追我的时候，每天亲啊老公啊的叫我，从没发过任何脾气，淑女的人都不敢相信
自打把工资卡交给她管理，短短的三个月连续对我说了382次滚，叫我276次猪，194次让我去死，87次说你小子他妈滴想造反，59次在我要零花钱的时候给她唱征服.....

学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：
一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”
次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了!...."

主演：喂，老板给我五百万。
老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思？
主演：不是还有半个月才上映吗？
老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗？
主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊！
老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。

A：第一次过七夕，能叫头七吗？

B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

终南望雪

“喂，你好，请问是李先生吗？”
“噢，是的，请问你是哪位？”
“这里是122，请问你是不是刮擦到别人的车了？”
“是啊，但我不算逃逸啊，我有留下联系电话啊。”
“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思？”

终南望雪

最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。
刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”
结果duang的一下，手机掉锅里了。
他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”

终南望雪

老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦....”
我....

终南望雪

前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。
她不好意思的说：是吗，呵呵。
我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

终南望雪

病人：“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？”
大夫：“哎，不用担心，这手术成功率挺低的。”

终南望雪

小和尚问老和尚：“女人是什么？”
老和尚：“女人是老虎！”
小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！”
老和尚闻言大哭！
小和尚问：“师傅为何哭泣？”
老和尚：“恨至今未能效法佛祖也！”

终南望雪

“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不”
“我那是在报复她”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀....”

终南望雪

老爸进了我的屋坐定后，命令到：“帮我开个网页，我要追网络小说”
“什么名字？” “绝色总裁爱上我”
啥？？？？

终南望雪

今天早上起床，寝室两个胖子在讨论买面膜...
我就说，干嘛浪费那个钱，又找不到女朋友，还不如自己吃点喝点
他们说那不一定，一白遮三丑。
结果我上铺兄弟来了一句：一胖什么都没有..